hola a todas ! que tal estais? yo la verdad esque llevo una temporada bastante mal y mi vida como pone en el titulo, está descontrolada... :S no paro de llorar , ya no sonrio como antes , me veo demasiado gorda para ser normal y creo que no valgo para nada ... mas de lo mismo?? quizas... pero es como me siento...
sabeis esa sensacion de hacerlo todo mal , de que no sirves para nada , de que eres una molestia para todo el mundo ?? pues asi exactamente m siento yo
seinto que encima soy invisible para el mundo , que grito ayuda y que nadie me atiende y nadie me escucha, nadie me comprende y lo unico que hago es empeorar siempre las cosas... me escondo, tapo lo que me pasa y sonrio cuando el corazon me esta sangrando solo para que nadie sufra lo mas minimo por mi , porque quizas poco a poco me ha ido enseñando la gente que yo con la enfermedad lo unico que hago es daño y provoco sufrimiento y problemas en la gente ... es eso cierto? tan mala soi?... :(
me presionan porque quieren mi recuperacion , pero acaso hacen algo por ayudarme? no es tan facil , no pretendo que sus vidas giren en torno a mi solo que inetnten entenderme y que aunk sea me digan que hay estaran pase lo que pase, solo necesito COMPRENSION , y siento que no lo tengo... alomejor tampoco dejo conocer como estoy realmnete xk ellos en mi rostro siempre ven una sonrisa , pero no puedo dejar que vean una verdad mala xk entonces les estaria perjudicando no? enfin ... me siento sola y como veis , parece que solo provoco problemas en los demas y que no hago nada bien ...
Ana esta en mi vida , es parte de mi , es mi enfermedad y es muy dificil intentar no escucharla cuando todo va tan mal... cuando nose a donde ir , a quien recurrir , cuando no entiendo que me pasa o cuando veo a una puta vaca enfrente del espejo , cuando veo esos cuerpos paseando por la calle con tipos de infartos y me miro a mi y solo veo un puñado de grasa detras de una sonrisa que en mil casos no siento... :(
viernes, 23 de septiembre de 2011
domingo, 18 de septiembre de 2011
regreso del verano
hola chicas ! en realidad nose ni que ago escribiendo porque hace mucho que no me meto y es porque e tenido un verano dificil y tampoco queria estar mal con todo esto xk si las cosas son dificiles se pueden poner mas si le metes una enfermedad y la verdad esque por una vez en mi vida en este verano e conseguido dejar a ana de lado y me siento orgullosa al decirlo pero no tanto al decir mi peso... creía que había superado mucho y que ya estaba muy cerca de la recuperación ... y ... NO! me he dado cuenta de que sigo pensando en esto , me sigo viendo muy mal , me sige importanto mi peso , me cuesta comer , y no me valoro ... al fin y al cabo lo único que había superado era comer todos los dias , que no me quito merito porque es algo dificil pero si lo he hecho no a sido por mi ha sido por una persona muy importante en mi vida que ncecesitaba que yo estuviera bien y vale lo consegí , pero de k me sirve hacerlo por esa persona y no por mi?? DE NADA ! pero bueno despues del verano llega la rutina y a mi esta a punto de llegarme y quizás por eso ahora debo d decir que estoy peor , nose que me pasa , no entiendo mi situacion ante ana en estos momentos , es un si y un no que tengo constante en mi cabeza , porque me veo mal , me veo muy mal en realidad y mi peso :( :( lo odio ! ni siquiera lo diré porque me cuesta aceptarlo hasta a mi y no quiero creermelo , estoy comiendo pero a aveces como menos de lo que debería y otras tengo muchisima ansiedad que termina en un sentimiento de culpa muy desagradable y en esos sentidos estoy mal y cuando veo eso m gustaria hacer lo de antes y empezar a bajar de peso de la manera no mas apropiada pero si mas rapida pero por otra parte sería retroceder en todo lo avanzado y decepcionar a todo el mundo al que yo había exo feliz por fin en 3 meses de verano... pero esque en realidad no soy feliz asi , no puedo evitar verme mal , verme fea y verme gorda y lo peor esque aora creo que no es el espejo o mi mente que distorsiona la realidad sino que creo que es verdad ... bueeno esque ya nose ni que pensar xk aunk mi peso no m guste no es un peso muy alto pero para mi es estar gorda pero otra vez la imagen no se corresponde con el peso y es una importencia que te entra xk al fin y al cabo me importa muxo y eso no me deja ser feliz y se que si vuelvo a dejar de comer voy a empeorar y el curso se ira a la mierda y no podre bailar como quiero pero se que si no ago nada seguire igual de gorda y eso ... tampoco me gusta :S que ago?? la verdad estoy exa un lio xk tampoco quiero hacer daño a las personas que me quieren xk ya suficiente les he echo no?? pero al fin y al cabo lo tengo que hacer por mi y no lo hago xk no me sale xk si x mi fuera aora mismo nose donde estaria o como estaria y debo de dar las gracias a que ay algo bueno en mi vida por lo que lucho pero tengo que aprender k lo k aga lo tengo k acer por mi y si no es asi ... al final nada saldrá bien ! :(
Suscribirse a:
Entradas (Atom)