soy feliz y me siento bien !

Este sera mi ultima entrada, bueno hace dos años que no escribo pero hoy me acorde de este blog que me cree un dia por desgracia y escribo para terminar esta historia, solo queria decir que gracias a dios hoy me siento curada y a diferencia de lo que pensaba me siento la mujer mas afortunada del mundo, tengo un novio maravilloso , una familia estupenda que ha estado siempre presente en mi enfermedad para ayudarme y hoy me vuelven a ver feliz y lo mejor de todo es que estoy sana, sana y tremendamente feliz y desde aqui quiero dar un mensaje a todas aquellas chicas que como yo han estado en una oscuridad tremenda y terrible para decirlas que de esto se sale, con mucho esfuerzo pero se puede, y a veces hace falta estar en lo peor para de repente despegar, que es lo que me paso a mi y que asi se esta mil veces mejor aunque se que podeis tener miedo a salir, hay que luchar contra eso porque la luz que os espera es algo magico que probablemente ya no recordais pero estoy segura que lo hareis. para todas aquellas personas que estais mal, mucha fuerza, mucho animo y mucho amor, espero que podais volver a sonreir a la vida y que la vida os sorria :)

dias 26 , 27 y 28 ... giro radical !

hola chicas , como podeis ver mi vida a dado un cambio radical de un dia para otro, el miercoles 26 tuve problemas con mi novio xk yo al estar mal con mi enfermedad y con todo estoy , estaba tambn muy mal cn el y no le trataba cmo el realmente se merece y entoncs decidi que nos dieramos un tiempo en el cual yo queria pensar y reflexionar sobre mi , sobre mi vida y centrame en ver como podia estar mejor conmigo misma... al llegar a mi casa con un sofocon increible tuve k habalr cn mis padres xk estaban muy preocupados por mi , por el echo de que llevaba 2 meses muy mal con todo el mundo y decian k ya no reonocian a su hija feliz y me pase toda la noche habando con ellos , de mi novio y de la enfermedad ... les conte que estaba muy mal , k siempre tiraba la comida , que vomitaba , que me habia vuelto ha hacer daño y que ya no podia mas ... necesitaba ayuda! depues de una larga charla decidieron que la mejor opción era llevarme por urgencias al mi hospital  "niño jesus" pero esperamos hasta el dia siguiente, el jueves 27 a las 3 de la tarde con una mini maleta que me habia echo por si acaso me ingresaban , me dirigia hacia el hospital , cuando llege me hicieron muchas preguntas , me pesaron , me hicieron unos analisis de sangre y tomarn la decidion de quedarme en hospital de dia ( que se trata de estar todo el dia en el hospital , desde por la mañana hasta por la nozhe , haciendo todas las comidas alli y haciendo actividades , con la diferencia de que duermes en casa ) hasta que encontraran alguna cama en santiago ( nombre del lugar de ingresos) y la verdad esk me costo adaptarme a eso , yo era nueva y estab muy cortada , las chicas fueron muy majas conmigo y hicimos actividades como danza del vientre y manicura para distraernos y luego las comidas para mi fueron lo peor de todo ... cuando vi la cantidad que contenia cada bandeja , la mia con una dieta de 2000 kcal y cueand me dispuse a comer , el estomago se me cerraba y me daban arcadas ... era como si mi cuerpo no aceptase la comida y lo quisiera echar para fuera ... lo pase fatal xk tenia k comermelo todo en un timpo de 40 min y sino te daban un batido extracalorico .... creo que me pase de tiempo xk no podia comer mas rapido pero me perdonaron el batido... luego me dieron una pastilla para dormir y me fui a casa , con la mala suerte que la pastilla no m ixo nada y no me pude dormir en toda la noxe , como de costumbre ... me dijeron k volviera al dia siguiente a hospital de dia hasta k hubiera alguna cama libre ...
dia 28 viernes , tuve que ir ha hospital de dia a la 1 justo para comer , me costo incluso mas que la cena de ayer, mi cuerpo no aceptaba la comida ... mi pierna no araba de temblar y yo no pra de pedirle ayuda a dios... pasaron los 40 min y yo seguia ahi ... la chicas se fueron ha hacer catividades y yo no pude ir xk no habia terminado de comer ... cuand termine me volvieron a perdonar el batido , le explique a la enfermera que no podia comer mas rapido , k m era imposible ... despues subimos ha hacer catividades , 1º tocaba pintura y hacer vasijas con barro y 2º tocaba teatro ... despues de eso fuimos a merendar , que tambien me costo pero al ser menos cantidas me costo algo menos , aunk aun asi dure 20 min comiendomelo k es el tiempo justo k ten dan para la merienda y depsues tuvimos ratos libres y algun juego .... mas tarde tuve que habalr con la psquiatra para ver que hacian conmigo y decidieron que me quede en hospital de dia hasta ver si hay alguna cama libre o si me quedo directamente en hospital de dia y me mandaron mediacacion que son antidepresivos para estar mas felix y otras para dormir y eso ... asique de moemnto este puente lo pasare en casa y la verdad esk no me hace ninguna gracia no estar en el hospital , xk yo sola me doi miedo . no me controlo , y me da miedo cortarme , vomitar , perder el control , no estar con psicologos y ayuda ... son 4 dias y 4 dias sola me da miedo ... me han mandado un monton de medicacion pero aun asi me siento mal y no paro de llorar .... pero bueno tendre k esperar hasta el miercoles y ya os contare uqe tal me van , si me han ingresado o si sigo en hospital de dia ... un besito a todas ... xao !

de mal en peor ...

hola chicas ! que tal estais? yo nada bien la verdad , nada nada bien ... mi vida da giros inesperado a pasos agigantados ... cmo es posible k la vida te cambie tanto en tan poco?? puues nolose , pero es asi ... un dia ace un mes y medio staba increiblemente bien con ana , este verano incluso pense en pedir el alta en el hospital ... y ahora?? no es k aya empeorado ... es k m e caido de un 8 piso y me e roto entera ... lo peor es k nose cmo levantarme de esa caida o si realmente siento k m merecia esa lexe inmensa ... si , si , creo sinceramnete k m la merecia .... xk m staba engañando a mi misma y cuand abres los ojos en la realidad ... es otra muy distintaa ...
esto ya me supera , la misma rutina del dia a dia , las mismas rayadas , la cuenta de kcal todo el dia , el peso cada mañana , los trucos de tirar comida , el ejericio ... enfin ... lo mismo de siempre .. y la verdad es k aunk sea duro m e acomodado en esa situacion de malestar y de estar enfermaa k solo m ace estar peor ...

A veces me imagino mi futuro pero cuando me lo imagino me pasan 2 cosas y es k m imagino 2 historias distintas ...
la 1: me veo a mi con 25 años , con mi carrera , con un novio ... buscando piso y pensando en tener algun hijo un dia y estoy curada! no tengo complejos , soy bailarina y tengo un cuerpo bonito y se cuidarme y .. me quiero ! es increible xk soy muy feliz ...

la 2: me veo a mi con 25 años , sin poder conseguir ser ni bailarina , ni cantante , ni profesora ... sin novio .. xk estare demasiado ocupada preocupando por poder sobrevivir en la cama de un hospital ... logicamnete ni me quiero ni soy feliz ...

y cuando miro los 2 futuros , claramente mas exagerados de lo k podria ser una realidad ... lo k mas se acerca a lo k yo veo aora es el 2 ... que triste ! :(

sinceramnete se que necesito ayuda , pero siento k no tengo la ayuda de nadie ... por lo menos alguna ayuda k de verdad m sirva ... aunk no kiera reconocerlo ... se que enceisto el hospital y mi psicologa para poder vivir un poco mejor ... xk para nada me se controlar a mi misma y si alguien no m ayuda se k yo jamas m voi a ayudar ... siento k realmente no tengo el control de nada en mi vida y me veo a mi como mi peor enemiga ... k como es eso?? simplemente se k yo misma me doy mieod y yo misma soy la k peor me trato y eso ... da miedo !... :(

mi vida esta descontrolada :S

hola a todas ! que tal estais? yo la verdad esque llevo una temporada bastante mal y mi vida como pone en el titulo, está descontrolada... :S no paro de llorar , ya no sonrio como antes , me veo demasiado gorda para ser normal y creo que no valgo para nada ... mas de lo mismo?? quizas... pero es como me siento...
sabeis esa sensacion de hacerlo todo mal , de que no sirves para nada , de que eres una molestia para todo el mundo ?? pues asi exactamente m siento yo
seinto que encima soy invisible para el mundo , que grito ayuda y que nadie me atiende y nadie me escucha, nadie me comprende y lo unico que hago es empeorar siempre las cosas... me escondo, tapo lo que me pasa y sonrio cuando el corazon me esta sangrando solo para que nadie sufra lo mas minimo por mi , porque quizas poco a poco me ha ido enseñando la gente que yo con la enfermedad lo unico que hago es daño y provoco sufrimiento y problemas en la gente ... es eso cierto? tan mala soi?... :(
me presionan porque quieren mi recuperacion , pero acaso hacen algo por ayudarme? no es tan facil , no pretendo que sus vidas giren en torno a mi solo que inetnten entenderme y que aunk sea me digan que hay estaran pase lo que pase, solo necesito COMPRENSION , y siento que no lo tengo... alomejor tampoco dejo conocer como estoy realmnete xk ellos en mi rostro siempre ven una sonrisa , pero no puedo dejar que vean una verdad mala xk entonces les estaria perjudicando no? enfin ... me siento sola y como veis , parece que solo provoco problemas en los demas y que no hago nada bien ...
Ana esta en mi vida , es parte de mi , es mi enfermedad y es muy dificil intentar no escucharla cuando todo va tan mal... cuando nose a donde ir , a quien recurrir , cuando no entiendo que me pasa o cuando veo a una puta vaca enfrente del espejo , cuando veo esos cuerpos paseando por la calle con tipos de infartos y me miro a mi y solo veo un puñado de grasa detras de una sonrisa que en mil casos no siento... :(

regreso del verano

hola chicas ! en realidad nose ni que ago escribiendo porque hace mucho que no me meto y es porque e tenido un verano dificil y tampoco queria estar mal con todo esto xk si las cosas son dificiles se pueden poner mas si le metes una enfermedad y la verdad esque por una vez en mi vida en este verano e conseguido dejar a ana de lado y me siento orgullosa al decirlo pero no tanto al decir mi peso... creía que había superado mucho y que ya estaba muy cerca de la recuperación ... y ... NO! me he dado cuenta de que sigo pensando en esto , me sigo viendo muy mal , me sige importanto mi peso , me cuesta comer , y no me valoro ... al fin y al cabo lo único que había superado era comer todos los dias , que no me quito merito porque es algo dificil pero si lo he hecho no a sido por mi ha sido por una persona muy importante en mi vida que ncecesitaba que yo estuviera bien y vale lo consegí , pero de k me sirve hacerlo por esa persona y no por mi?? DE NADA ! pero bueno despues del verano llega la rutina y a mi esta a punto de llegarme y quizás por eso ahora debo d decir que estoy peor , nose que me pasa , no entiendo mi situacion ante ana en estos momentos , es un si y un no que tengo constante en mi cabeza , porque me veo mal , me veo muy mal en realidad y mi peso :( :( lo odio ! ni siquiera lo diré porque me cuesta aceptarlo hasta a mi y no quiero creermelo , estoy comiendo pero a aveces como menos de lo que debería y otras tengo muchisima ansiedad que termina en un sentimiento de culpa muy desagradable y en esos sentidos estoy mal y cuando veo eso m gustaria hacer lo de antes y empezar a bajar de peso de la manera no mas apropiada pero si mas rapida pero por otra parte sería retroceder en todo lo avanzado y decepcionar a todo el mundo al que yo había exo feliz por fin en 3 meses de verano... pero esque en realidad no soy feliz asi , no puedo evitar verme mal , verme fea y verme gorda y lo peor esque aora creo que no es el espejo o mi mente que distorsiona la realidad sino que creo que es verdad ... bueeno esque ya nose ni que pensar xk aunk mi peso no m guste no es un peso muy alto pero para mi es estar gorda pero otra vez la imagen no se corresponde con el peso y es una importencia que te entra xk al fin y al cabo me importa muxo y eso no me deja ser feliz y se que si vuelvo a dejar de comer voy a empeorar y el curso se ira a la mierda y no podre bailar como quiero pero se que si no ago nada seguire igual de gorda y eso ... tampoco me gusta :S que ago?? la verdad estoy exa un lio xk tampoco quiero hacer daño a las personas que me quieren xk ya suficiente les he echo no?? pero al fin y al cabo lo tengo que hacer por mi y no lo hago xk no me sale xk si x mi fuera aora mismo nose donde estaria o como estaria y debo de dar las gracias a que ay algo bueno en mi vida por lo que lucho pero tengo que aprender k lo k aga lo tengo k acer por mi y si no es asi ... al final nada saldrá bien ! :(

16 / 2 / 11 ... CUANTO TIEMPO!!

hola chicaas !! hacia muxo k no os escribia ...!! que tral stais? yo la verdad hace un mes mas o menos ... muyy maaal !! me veo gordisima y creo k estoy engordando ... pero los medicos y psicologos en el hospital cuand lo dije en la terpia ... me dijeron k no solo no staba engordando sino k staba adelgaxando ... le an dixo a mis padres k estan muy preocupados por mi ... ven k no avanzo y k estoy muy muy triste... la semna pasada llege a la terapia llorando sin poder hablar , me daba ASCO ... xo estaba convencida de vaer engordado y cuand luego m pesoo al llegar a casa xk m dicen k e eadelgaxado veo k es verdad ... y m crea una impotencia!!!!!!!!! Cuando voi a salir tardo siglos en hacerlo ... me tiro mas de una hora porbandom mil modelitos para ver si con surte m consigo ver bien con alguno de ellos ... lamentablemente siempre salgo con mis 2 sudadrras de mi hermano iieen anchas y cn unos baqueros ...

ESQUE ESTOY ARTA!!! e perdido la cuenta del tiempo k llevo viendom mal ... y la ultima imagen de mi cuerpo k recuerdo haber visto en un espejo tal cual era ... FUE HACE 3 AÑOS! cuando intento saber como soy de verdad solo m viene la imagen de cuand tenia 12 años y aveces de tanto tiempo asta se m olvida como era ...

llevo una semana con muxa ansiedad ... se que aora de verdad si e engordado ... porke e comido muxoo ... nose porke esta ansiedad pero no lo soporto ... ahoraa eso sii oi ya estoy convencida ... voi a adelgaxar !! el otro dia me pese sy ponia 50 ... acia tanto k no veia eso! k tengo k luxar para k la prox vex k me vaya a subir a una vascula lo vuelva a ver ...

me doi ASCO!

hola a todos... bonito titulo no? puees si ... es asi ... difinitivamente doi asco ! estoy arta de todo , ya no puedo mas , cada diaa esta mierda me supera ... porke me veo asi? porke me siento asi? porke no soi capaz de ponerme unos bakeros y sentirme agusto sin la necesidad de llevar 2 sudaderas el tripe de grandes k xo ...

oi me e levantado sin fuerxas ... es miercoles y tenia k ir al hospital como siempre ... pero casulament eoi m levante nc la esperanxa de poder ir agusto , de verme bien ... casualmente siempre k tengo esa esperanxa no se cumple... entonces cogí me levante y me fui a duxar y asta ay todo iva bien ... depues me mire al espejo y me dispuse a cambiarme ... cunad termine vestida cn mis vaqueros y la sudadera ... esta vex y aun asi ... me vi GORDA ... pero no cmo siempre ... gorda gorda ... normalemnte m veo mal y m veo asi pero ay dias cmo k te ves mas de lo normal y oi era uno de esos ... despues de consegir vestirme con otra sudadera mas encima me fui al hospital ... y mientras k escuxaba musica sono la de espejimos de porta... k empiexa GORDA GORDA SE QUE TE HACE DAÑO PERO LA SOLUCION NO ES ENCERRARTE EN EL BAÑO ... en fin ... escuxando al cancion ... dije joder pero esk si ... digo me veo gorda pero tambien me siento asi y una aprte de mi sabe k son espejismos pero la otra esta arta de pensar k todo es mentira ... y si es verdad? y si en verdad lo estoy? 50 kg y 1.64 de altura es estar gorda? sincermanete ya nolose ... cuando miro mi peso debo de reconcoer k no m gusta comparado con lo k pesaba el año pasado pero no m cuadra con la imagen k veo en el espejo ... y todo esto empiexa a superarme ...

bueeno cuando llege al hospital estaba super rayada... emepxe a llorar como nunca primero intente k no m vieran pero despues ya era dificl ... entre a la terapia fatal ... m dijeorn k oi kerian k empexara xo ha hablar ... NO PUDE! ... lloraba y lloraba ... les dije ke xo kreia k habia engordado y m dijeron k no solo n habia engordado sino k staba adelgaxando ... y k stabn muy preocupados por mi xk m veian realmente mal desd hacia ya tiempo y k les preocupaba muxo el exo de estar mas delgaxa y k stvuiera asi ...

enfin ... nose k aceer.. ultimanete estoy fatal .. exa una mierda ... sin ganas de nada ... y solo me preocupa el exo de no querer engordar ...

buenoo xicas espero vuestra respuestaas !! oskieeeroo muxoo :P