de mal en peor ...

hola chicas ! que tal estais? yo nada bien la verdad , nada nada bien ... mi vida da giros inesperado a pasos agigantados ... cmo es posible k la vida te cambie tanto en tan poco?? puues nolose , pero es asi ... un dia ace un mes y medio staba increiblemente bien con ana , este verano incluso pense en pedir el alta en el hospital ... y ahora?? no es k aya empeorado ... es k m e caido de un 8 piso y me e roto entera ... lo peor es k nose cmo levantarme de esa caida o si realmente siento k m merecia esa lexe inmensa ... si , si , creo sinceramnete k m la merecia .... xk m staba engañando a mi misma y cuand abres los ojos en la realidad ... es otra muy distintaa ...
esto ya me supera , la misma rutina del dia a dia , las mismas rayadas , la cuenta de kcal todo el dia , el peso cada mañana , los trucos de tirar comida , el ejericio ... enfin ... lo mismo de siempre .. y la verdad es k aunk sea duro m e acomodado en esa situacion de malestar y de estar enfermaa k solo m ace estar peor ...

A veces me imagino mi futuro pero cuando me lo imagino me pasan 2 cosas y es k m imagino 2 historias distintas ...
la 1: me veo a mi con 25 años , con mi carrera , con un novio ... buscando piso y pensando en tener algun hijo un dia y estoy curada! no tengo complejos , soy bailarina y tengo un cuerpo bonito y se cuidarme y .. me quiero ! es increible xk soy muy feliz ...

la 2: me veo a mi con 25 años , sin poder conseguir ser ni bailarina , ni cantante , ni profesora ... sin novio .. xk estare demasiado ocupada preocupando por poder sobrevivir en la cama de un hospital ... logicamnete ni me quiero ni soy feliz ...

y cuando miro los 2 futuros , claramente mas exagerados de lo k podria ser una realidad ... lo k mas se acerca a lo k yo veo aora es el 2 ... que triste ! :(

sinceramnete se que necesito ayuda , pero siento k no tengo la ayuda de nadie ... por lo menos alguna ayuda k de verdad m sirva ... aunk no kiera reconocerlo ... se que enceisto el hospital y mi psicologa para poder vivir un poco mejor ... xk para nada me se controlar a mi misma y si alguien no m ayuda se k yo jamas m voi a ayudar ... siento k realmente no tengo el control de nada en mi vida y me veo a mi como mi peor enemiga ... k como es eso?? simplemente se k yo misma me doy mieod y yo misma soy la k peor me trato y eso ... da miedo !... :(

mi vida esta descontrolada :S

hola a todas ! que tal estais? yo la verdad esque llevo una temporada bastante mal y mi vida como pone en el titulo, está descontrolada... :S no paro de llorar , ya no sonrio como antes , me veo demasiado gorda para ser normal y creo que no valgo para nada ... mas de lo mismo?? quizas... pero es como me siento...
sabeis esa sensacion de hacerlo todo mal , de que no sirves para nada , de que eres una molestia para todo el mundo ?? pues asi exactamente m siento yo
seinto que encima soy invisible para el mundo , que grito ayuda y que nadie me atiende y nadie me escucha, nadie me comprende y lo unico que hago es empeorar siempre las cosas... me escondo, tapo lo que me pasa y sonrio cuando el corazon me esta sangrando solo para que nadie sufra lo mas minimo por mi , porque quizas poco a poco me ha ido enseñando la gente que yo con la enfermedad lo unico que hago es daño y provoco sufrimiento y problemas en la gente ... es eso cierto? tan mala soi?... :(
me presionan porque quieren mi recuperacion , pero acaso hacen algo por ayudarme? no es tan facil , no pretendo que sus vidas giren en torno a mi solo que inetnten entenderme y que aunk sea me digan que hay estaran pase lo que pase, solo necesito COMPRENSION , y siento que no lo tengo... alomejor tampoco dejo conocer como estoy realmnete xk ellos en mi rostro siempre ven una sonrisa , pero no puedo dejar que vean una verdad mala xk entonces les estaria perjudicando no? enfin ... me siento sola y como veis , parece que solo provoco problemas en los demas y que no hago nada bien ...
Ana esta en mi vida , es parte de mi , es mi enfermedad y es muy dificil intentar no escucharla cuando todo va tan mal... cuando nose a donde ir , a quien recurrir , cuando no entiendo que me pasa o cuando veo a una puta vaca enfrente del espejo , cuando veo esos cuerpos paseando por la calle con tipos de infartos y me miro a mi y solo veo un puñado de grasa detras de una sonrisa que en mil casos no siento... :(

regreso del verano

hola chicas ! en realidad nose ni que ago escribiendo porque hace mucho que no me meto y es porque e tenido un verano dificil y tampoco queria estar mal con todo esto xk si las cosas son dificiles se pueden poner mas si le metes una enfermedad y la verdad esque por una vez en mi vida en este verano e conseguido dejar a ana de lado y me siento orgullosa al decirlo pero no tanto al decir mi peso... creía que había superado mucho y que ya estaba muy cerca de la recuperación ... y ... NO! me he dado cuenta de que sigo pensando en esto , me sigo viendo muy mal , me sige importanto mi peso , me cuesta comer , y no me valoro ... al fin y al cabo lo único que había superado era comer todos los dias , que no me quito merito porque es algo dificil pero si lo he hecho no a sido por mi ha sido por una persona muy importante en mi vida que ncecesitaba que yo estuviera bien y vale lo consegí , pero de k me sirve hacerlo por esa persona y no por mi?? DE NADA ! pero bueno despues del verano llega la rutina y a mi esta a punto de llegarme y quizás por eso ahora debo d decir que estoy peor , nose que me pasa , no entiendo mi situacion ante ana en estos momentos , es un si y un no que tengo constante en mi cabeza , porque me veo mal , me veo muy mal en realidad y mi peso :( :( lo odio ! ni siquiera lo diré porque me cuesta aceptarlo hasta a mi y no quiero creermelo , estoy comiendo pero a aveces como menos de lo que debería y otras tengo muchisima ansiedad que termina en un sentimiento de culpa muy desagradable y en esos sentidos estoy mal y cuando veo eso m gustaria hacer lo de antes y empezar a bajar de peso de la manera no mas apropiada pero si mas rapida pero por otra parte sería retroceder en todo lo avanzado y decepcionar a todo el mundo al que yo había exo feliz por fin en 3 meses de verano... pero esque en realidad no soy feliz asi , no puedo evitar verme mal , verme fea y verme gorda y lo peor esque aora creo que no es el espejo o mi mente que distorsiona la realidad sino que creo que es verdad ... bueeno esque ya nose ni que pensar xk aunk mi peso no m guste no es un peso muy alto pero para mi es estar gorda pero otra vez la imagen no se corresponde con el peso y es una importencia que te entra xk al fin y al cabo me importa muxo y eso no me deja ser feliz y se que si vuelvo a dejar de comer voy a empeorar y el curso se ira a la mierda y no podre bailar como quiero pero se que si no ago nada seguire igual de gorda y eso ... tampoco me gusta :S que ago?? la verdad estoy exa un lio xk tampoco quiero hacer daño a las personas que me quieren xk ya suficiente les he echo no?? pero al fin y al cabo lo tengo que hacer por mi y no lo hago xk no me sale xk si x mi fuera aora mismo nose donde estaria o como estaria y debo de dar las gracias a que ay algo bueno en mi vida por lo que lucho pero tengo que aprender k lo k aga lo tengo k acer por mi y si no es asi ... al final nada saldrá bien ! :(

16 / 2 / 11 ... CUANTO TIEMPO!!

hola chicaas !! hacia muxo k no os escribia ...!! que tral stais? yo la verdad hace un mes mas o menos ... muyy maaal !! me veo gordisima y creo k estoy engordando ... pero los medicos y psicologos en el hospital cuand lo dije en la terpia ... me dijeron k no solo no staba engordando sino k staba adelgaxando ... le an dixo a mis padres k estan muy preocupados por mi ... ven k no avanzo y k estoy muy muy triste... la semna pasada llege a la terapia llorando sin poder hablar , me daba ASCO ... xo estaba convencida de vaer engordado y cuand luego m pesoo al llegar a casa xk m dicen k e eadelgaxado veo k es verdad ... y m crea una impotencia!!!!!!!!! Cuando voi a salir tardo siglos en hacerlo ... me tiro mas de una hora porbandom mil modelitos para ver si con surte m consigo ver bien con alguno de ellos ... lamentablemente siempre salgo con mis 2 sudadrras de mi hermano iieen anchas y cn unos baqueros ...

ESQUE ESTOY ARTA!!! e perdido la cuenta del tiempo k llevo viendom mal ... y la ultima imagen de mi cuerpo k recuerdo haber visto en un espejo tal cual era ... FUE HACE 3 AÑOS! cuando intento saber como soy de verdad solo m viene la imagen de cuand tenia 12 años y aveces de tanto tiempo asta se m olvida como era ...

llevo una semana con muxa ansiedad ... se que aora de verdad si e engordado ... porke e comido muxoo ... nose porke esta ansiedad pero no lo soporto ... ahoraa eso sii oi ya estoy convencida ... voi a adelgaxar !! el otro dia me pese sy ponia 50 ... acia tanto k no veia eso! k tengo k luxar para k la prox vex k me vaya a subir a una vascula lo vuelva a ver ...

me doi ASCO!

hola a todos... bonito titulo no? puees si ... es asi ... difinitivamente doi asco ! estoy arta de todo , ya no puedo mas , cada diaa esta mierda me supera ... porke me veo asi? porke me siento asi? porke no soi capaz de ponerme unos bakeros y sentirme agusto sin la necesidad de llevar 2 sudaderas el tripe de grandes k xo ...

oi me e levantado sin fuerxas ... es miercoles y tenia k ir al hospital como siempre ... pero casulament eoi m levante nc la esperanxa de poder ir agusto , de verme bien ... casualmente siempre k tengo esa esperanxa no se cumple... entonces cogí me levante y me fui a duxar y asta ay todo iva bien ... depues me mire al espejo y me dispuse a cambiarme ... cunad termine vestida cn mis vaqueros y la sudadera ... esta vex y aun asi ... me vi GORDA ... pero no cmo siempre ... gorda gorda ... normalemnte m veo mal y m veo asi pero ay dias cmo k te ves mas de lo normal y oi era uno de esos ... despues de consegir vestirme con otra sudadera mas encima me fui al hospital ... y mientras k escuxaba musica sono la de espejimos de porta... k empiexa GORDA GORDA SE QUE TE HACE DAÑO PERO LA SOLUCION NO ES ENCERRARTE EN EL BAÑO ... en fin ... escuxando al cancion ... dije joder pero esk si ... digo me veo gorda pero tambien me siento asi y una aprte de mi sabe k son espejismos pero la otra esta arta de pensar k todo es mentira ... y si es verdad? y si en verdad lo estoy? 50 kg y 1.64 de altura es estar gorda? sincermanete ya nolose ... cuando miro mi peso debo de reconcoer k no m gusta comparado con lo k pesaba el año pasado pero no m cuadra con la imagen k veo en el espejo ... y todo esto empiexa a superarme ...

bueeno cuando llege al hospital estaba super rayada... emepxe a llorar como nunca primero intente k no m vieran pero despues ya era dificl ... entre a la terapia fatal ... m dijeorn k oi kerian k empexara xo ha hablar ... NO PUDE! ... lloraba y lloraba ... les dije ke xo kreia k habia engordado y m dijeron k no solo n habia engordado sino k staba adelgaxando ... y k stabn muy preocupados por mi xk m veian realmente mal desd hacia ya tiempo y k les preocupaba muxo el exo de estar mas delgaxa y k stvuiera asi ...

enfin ... nose k aceer.. ultimanete estoy fatal .. exa una mierda ... sin ganas de nada ... y solo me preocupa el exo de no querer engordar ...

buenoo xicas espero vuestra respuestaas !! oskieeeroo muxoo :P

NAVIDAD :S

holaaaaa princesitaaaaas !!! quee taaal staaiss?? supongoo k en estos diaas de fiestas , tiempo libre , familia y mucha mucha comidaa ... las cosas estan complicadas no?? pos sii .. paraa mi tambieen ... aveer .. a mi m encantaaan las fiestaas x eso de k no tengo k madrugar pa ir al insti .. peroo .. esoo de los bombones , los polvorones , las comidas familiares y k no son comidas normales .... noooooooooooo!!! tienen k ser .. MACRO COMIDAS PA 100 PERSONAS AUNQUE SOLO SEAMOS 12 ... y clarooo tee llenas a comer porquee no solo esta tu padre pa vigilarte sino k estaa toda tu familiaa vigilandotee ... comoo si uno solo no fueraa suficientee .. ufff .. a k se notaaaa quee me encantaaa??????????? ( se nota mi sarcasmo no?? ) jajaja

uenoo y aora voi a conatros quee taaal yo .. k en difinitiva estoy aki paraa aburriros cn mis historias de siempreeee jajajaja buenoo pos desde la ultima vex k os escribii .. puees empexee a a dejar de comer y empexe a adelgaxar peroo claro tuve los examnes golbales y n podia dejar de comer asik tuve k comeer y ya m desfase como m pasa simepr ek tengo examnes... y e tenido muxos altivajos ... e bajado subido bajado subido .. peroo cmo n tengo vascula tampko os puedo decir cuantoo .. peroo lo k mas m fastidia de todoo ... es quee .. la gente m digaa ... staas mas delgadaaa .. no comess???

y es comoo ... PERO SI SOI UNA PUTA VACAAAA .. ME VACILAAS??

y nosee stoi llena de impotenciaaa ... porkee xo m vo fatal de exo kreo k stoy engordando .. y las xicas del hospital no paran de decirme k stoy super delgada k tengo unas piernitas k parecen hilos colgado ... ayeer mi novioo m dijoo k se m notaban las costillas k haba adelgazado .. k se m notaba muxo en las piernas y todoo ... y miraaa esk m cabreooo ... xk pienso k m mienteen .. k m vacilan y k se estan riendo de mi ,,, peroo si se lo digo se cabran xk ellos m dicen k no k xoe stoy delgadaa y k n m mienten y les jode k piense esoo ... uuff .. sobretodo a mi novioo xk las xicaas cmo xo m entienden mas o mns ... cmo vosotraas ..

y ayer le dije a mi novioo .. te puedo acer una pregunta y eres sincero de verdad? y m dicee sii .. y le digo .. tu cres k estoy delgada normal o gorda .. y m dijo delgada ... y xooo noo es mentiraa .. ( la verdad nose pa k se lo prgeumto xk se k si m dice eso no lo voi a creer ) y esoo y le dije de verda nosek .. y m diceee k sii te lo jurooo martaa ... y nosee .. esk ya nsoe k coño creeer .. xkk xo xa pienso k los enfermos son los demas k m ven delgada .. no xoo .. peroo claroo es un poco subrealista pensar eso ..

uff k rayadaa eee .. peroo ueenooo..

uenoo y tambien tengo k cntaros k oi es mi ultimo dia cn mi psiicologaa xk la an exadoo y m tendre k kdar sin ella .. y a mi m va a sar algoo!!!!!! porkeee no kieroooo jodeer .... la keiro demasiadoo y la necesitoo demasiaadoo .. y noo puedooo .. la voi a aexar . no sabeis cuantisimoo de menoss aunk segiree en contactoo cn ella y are alguna terapia de vex en cuando cn ella .. aisk tampko sta todo tdo perdido .. peroo si la mayoriaa .. pero ueenoo .. y cn estooo loo dejoo akii .. y aoraa m pasaree a leeroos a la mayoria aver si puedoo .. y espero k m comenteiss y m aconsejeiss o nosee .. k necesitoo vuestroo apoyoo joo ...

osquierooo muxisimooooo :D un besazoo mis princess

NUEVA VIDA .. NUEVA ETAPA 4/12/10

holaaa a todos!! haceee muchicimooo muchisimoo que no me paso por aqui .. de echo asta se m avia olvidado como meterme en mi propia cuenta ... nosee como empexar a contaros como es mi vida ahora .. empexe el cursoo y despues de un verano haciendo una vida normal .. seguia teniendo mi enfermedad peroo incluso por momentos lograba olvidarla centrandome en mi vidaa y porke era conscientee de que tenia k comer si o si porque sino m ingresaban ... terminó el verano ... y yo m daba ascoo ... senti k me faltaba algo muy importante en mi ... buenoo no que me faltase sinoo peroo la habia dejado un poco de ladoo ... y eraaa mi enfermedad .. ana y mia .. entoncess me di cuenta que todo se habia descontrolado : subi de peso , me cambie de casa , deje de lado mi rutina de vida del curso pasado ,conoci un chico que es mi actual novio , deje a otro chico con el que estaba saliendo, estaba sin amigos y empezé en un hospital para hacer terapia de mi enfermedad .... uff todo fuee una locuraa .... y bueenoo segi con mi vidaa .. y emepxe con mi rutina .. pronto empezó el colegio y ya comia sola .. clarooo noo comiaa .. y empexe a adelgazar y ya dijee.. sii .. estaa soyy yo .. yaa staba mas conforme peroo todaviaa pesaba demasiado .. 51kg pero tambien creci bastante y media 1.65 asiq m empezaba a conformar ....

luegoo un diaaa que vien del hospital de hacer terapiaa me llamo mi amdre diciendome que se habia roto el tobillo ... y puuff .. eso significaba tener k comer porque ya no iva a trabajar y staria todo el dia en casa .. asique os podeis imaginar lo que supuso para mi ... se me hundía en mundoo .. y claroo empexe a comer ... y empexe a engordar ... y empexe a vermeee GORDISIMA .... nuna nunca en mi vidaa me había visto tan gorda ... ni cuando pesaba 47 kg ... dioooss ... loo pasee fataaal ... y si que e tenido oportunidades de no comer y lo e aprovechado pero otras vecess incluso me parecia normal comer ... a sidoo .. una locura totalemnte .. porque en realidad yo se que quiero que mi madre vuelva a trabajar para segir con mi rutinaa peroo me acave adaptando a una vida medio normal .. o por lo menos subi de comer mas de 100 kcal al dia que eso para mi ya es comer normal ... peor en relaidad tanto que qeria ser la de siempre .. xo segia sinedo la mismaa .. pero me culpo y me culpaba por comer cuando esque no tenia otro remedio .. peroo a todo estoo era la misma .. la msimaa k x dentro estaba echa una mierda .. la mismaa k despues de tanto tiempo sin hacerme daño lo he vuelto a acer ... me he vuelto a cortar ..me he vuelto a arañar .. me he clavado las uñas ...me he desangrado aunque afortunadamente no me haya pasado nadaa ... soy la misma que me quedé un dia con mi novioo sin comer y m desmaye .. y acave en un medico de un museoo apunto de darme algo ....

SIGO SIENDO YO...

reconozco y me cuesta peroo .. se que no estoy igual de enferma que el año pasado .. a ver .. estoy muy enferma , m odio demasiado y m paso el dia pensando en estoo .. peroo esta vez la unica difernecia que hay eaque ana y mia no estan controlando toda mi vidaa ... antess se llevaban todo mi familia , mis amigos ... estaba solaaa .. solaa yo y mi enfermdad .. y ahoraa estoy yo , mi enfermedad , mi familia y mi novio .. y recalco mi novio .. porque gracias a el se que hay algo mas ne mi vidaa .. y gracias a el que es el que me saca de casa .. se que hay algo mas en la vida k kedarse todo el dia en casa odiandome cada minutoo ...

me sigo odiando sí .... y ago lo mismoq ue el año pasado peroo la unica difernecia es que tambien dedico algo de tiempo en estar con gente .. simplemente algo tan sencillo como esoo es lo que hace que pueda sacr una simple sonrisa de vez en cuando ....

peroo aunque todo esto suene muy bonitoo .. sigo siendo la misma que no quiere recuperarse .. que kiere salir de ese puto hospital y llevar mi vidaa como yo kieraa .. y si esque un dia decido que quiero salir de esta mierda( porke todo ay k decir .. es una puta mierdaa a la que a llegado un puento que le he cogido cariño) .. sera proque yo lo decida .. porque el dia que yo este convencida de eso .. ese diaaa .... podre salir .. porque quien quiere puede .. y si yo no quieroo ... ningun medico con el mejor titulo de psicologia podra sacarme ...

pd: AQUI ESTOY DE NUEVO : kukyxs