soy feliz y me siento bien !

Este sera mi ultima entrada, bueno hace dos años que no escribo pero hoy me acorde de este blog que me cree un dia por desgracia y escribo para terminar esta historia, solo queria decir que gracias a dios hoy me siento curada y a diferencia de lo que pensaba me siento la mujer mas afortunada del mundo, tengo un novio maravilloso , una familia estupenda que ha estado siempre presente en mi enfermedad para ayudarme y hoy me vuelven a ver feliz y lo mejor de todo es que estoy sana, sana y tremendamente feliz y desde aqui quiero dar un mensaje a todas aquellas chicas que como yo han estado en una oscuridad tremenda y terrible para decirlas que de esto se sale, con mucho esfuerzo pero se puede, y a veces hace falta estar en lo peor para de repente despegar, que es lo que me paso a mi y que asi se esta mil veces mejor aunque se que podeis tener miedo a salir, hay que luchar contra eso porque la luz que os espera es algo magico que probablemente ya no recordais pero estoy segura que lo hareis. para todas aquellas personas que estais mal, mucha fuerza, mucho animo y mucho amor, espero que podais volver a sonreir a la vida y que la vida os sorria :)

dias 26 , 27 y 28 ... giro radical !

hola chicas , como podeis ver mi vida a dado un cambio radical de un dia para otro, el miercoles 26 tuve problemas con mi novio xk yo al estar mal con mi enfermedad y con todo estoy , estaba tambn muy mal cn el y no le trataba cmo el realmente se merece y entoncs decidi que nos dieramos un tiempo en el cual yo queria pensar y reflexionar sobre mi , sobre mi vida y centrame en ver como podia estar mejor conmigo misma... al llegar a mi casa con un sofocon increible tuve k habalr cn mis padres xk estaban muy preocupados por mi , por el echo de que llevaba 2 meses muy mal con todo el mundo y decian k ya no reonocian a su hija feliz y me pase toda la noche habando con ellos , de mi novio y de la enfermedad ... les conte que estaba muy mal , k siempre tiraba la comida , que vomitaba , que me habia vuelto ha hacer daño y que ya no podia mas ... necesitaba ayuda! depues de una larga charla decidieron que la mejor opción era llevarme por urgencias al mi hospital  "niño jesus" pero esperamos hasta el dia siguiente, el jueves 27 a las 3 de la tarde con una mini maleta que me habia echo por si acaso me ingresaban , me dirigia hacia el hospital , cuando llege me hicieron muchas preguntas , me pesaron , me hicieron unos analisis de sangre y tomarn la decidion de quedarme en hospital de dia ( que se trata de estar todo el dia en el hospital , desde por la mañana hasta por la nozhe , haciendo todas las comidas alli y haciendo actividades , con la diferencia de que duermes en casa ) hasta que encontraran alguna cama en santiago ( nombre del lugar de ingresos) y la verdad esk me costo adaptarme a eso , yo era nueva y estab muy cortada , las chicas fueron muy majas conmigo y hicimos actividades como danza del vientre y manicura para distraernos y luego las comidas para mi fueron lo peor de todo ... cuando vi la cantidad que contenia cada bandeja , la mia con una dieta de 2000 kcal y cueand me dispuse a comer , el estomago se me cerraba y me daban arcadas ... era como si mi cuerpo no aceptase la comida y lo quisiera echar para fuera ... lo pase fatal xk tenia k comermelo todo en un timpo de 40 min y sino te daban un batido extracalorico .... creo que me pase de tiempo xk no podia comer mas rapido pero me perdonaron el batido... luego me dieron una pastilla para dormir y me fui a casa , con la mala suerte que la pastilla no m ixo nada y no me pude dormir en toda la noxe , como de costumbre ... me dijeron k volviera al dia siguiente a hospital de dia hasta k hubiera alguna cama libre ...
dia 28 viernes , tuve que ir ha hospital de dia a la 1 justo para comer , me costo incluso mas que la cena de ayer, mi cuerpo no aceptaba la comida ... mi pierna no araba de temblar y yo no pra de pedirle ayuda a dios... pasaron los 40 min y yo seguia ahi ... la chicas se fueron ha hacer catividades y yo no pude ir xk no habia terminado de comer ... cuand termine me volvieron a perdonar el batido , le explique a la enfermera que no podia comer mas rapido , k m era imposible ... despues subimos ha hacer catividades , 1º tocaba pintura y hacer vasijas con barro y 2º tocaba teatro ... despues de eso fuimos a merendar , que tambien me costo pero al ser menos cantidas me costo algo menos , aunk aun asi dure 20 min comiendomelo k es el tiempo justo k ten dan para la merienda y depsues tuvimos ratos libres y algun juego .... mas tarde tuve que habalr con la psquiatra para ver que hacian conmigo y decidieron que me quede en hospital de dia hasta ver si hay alguna cama libre o si me quedo directamente en hospital de dia y me mandaron mediacacion que son antidepresivos para estar mas felix y otras para dormir y eso ... asique de moemnto este puente lo pasare en casa y la verdad esk no me hace ninguna gracia no estar en el hospital , xk yo sola me doi miedo . no me controlo , y me da miedo cortarme , vomitar , perder el control , no estar con psicologos y ayuda ... son 4 dias y 4 dias sola me da miedo ... me han mandado un monton de medicacion pero aun asi me siento mal y no paro de llorar .... pero bueno tendre k esperar hasta el miercoles y ya os contare uqe tal me van , si me han ingresado o si sigo en hospital de dia ... un besito a todas ... xao !

de mal en peor ...

hola chicas ! que tal estais? yo nada bien la verdad , nada nada bien ... mi vida da giros inesperado a pasos agigantados ... cmo es posible k la vida te cambie tanto en tan poco?? puues nolose , pero es asi ... un dia ace un mes y medio staba increiblemente bien con ana , este verano incluso pense en pedir el alta en el hospital ... y ahora?? no es k aya empeorado ... es k m e caido de un 8 piso y me e roto entera ... lo peor es k nose cmo levantarme de esa caida o si realmente siento k m merecia esa lexe inmensa ... si , si , creo sinceramnete k m la merecia .... xk m staba engañando a mi misma y cuand abres los ojos en la realidad ... es otra muy distintaa ...
esto ya me supera , la misma rutina del dia a dia , las mismas rayadas , la cuenta de kcal todo el dia , el peso cada mañana , los trucos de tirar comida , el ejericio ... enfin ... lo mismo de siempre .. y la verdad es k aunk sea duro m e acomodado en esa situacion de malestar y de estar enfermaa k solo m ace estar peor ...

A veces me imagino mi futuro pero cuando me lo imagino me pasan 2 cosas y es k m imagino 2 historias distintas ...
la 1: me veo a mi con 25 años , con mi carrera , con un novio ... buscando piso y pensando en tener algun hijo un dia y estoy curada! no tengo complejos , soy bailarina y tengo un cuerpo bonito y se cuidarme y .. me quiero ! es increible xk soy muy feliz ...

la 2: me veo a mi con 25 años , sin poder conseguir ser ni bailarina , ni cantante , ni profesora ... sin novio .. xk estare demasiado ocupada preocupando por poder sobrevivir en la cama de un hospital ... logicamnete ni me quiero ni soy feliz ...

y cuando miro los 2 futuros , claramente mas exagerados de lo k podria ser una realidad ... lo k mas se acerca a lo k yo veo aora es el 2 ... que triste ! :(

sinceramnete se que necesito ayuda , pero siento k no tengo la ayuda de nadie ... por lo menos alguna ayuda k de verdad m sirva ... aunk no kiera reconocerlo ... se que enceisto el hospital y mi psicologa para poder vivir un poco mejor ... xk para nada me se controlar a mi misma y si alguien no m ayuda se k yo jamas m voi a ayudar ... siento k realmente no tengo el control de nada en mi vida y me veo a mi como mi peor enemiga ... k como es eso?? simplemente se k yo misma me doy mieod y yo misma soy la k peor me trato y eso ... da miedo !... :(

mi vida esta descontrolada :S

hola a todas ! que tal estais? yo la verdad esque llevo una temporada bastante mal y mi vida como pone en el titulo, está descontrolada... :S no paro de llorar , ya no sonrio como antes , me veo demasiado gorda para ser normal y creo que no valgo para nada ... mas de lo mismo?? quizas... pero es como me siento...
sabeis esa sensacion de hacerlo todo mal , de que no sirves para nada , de que eres una molestia para todo el mundo ?? pues asi exactamente m siento yo
seinto que encima soy invisible para el mundo , que grito ayuda y que nadie me atiende y nadie me escucha, nadie me comprende y lo unico que hago es empeorar siempre las cosas... me escondo, tapo lo que me pasa y sonrio cuando el corazon me esta sangrando solo para que nadie sufra lo mas minimo por mi , porque quizas poco a poco me ha ido enseñando la gente que yo con la enfermedad lo unico que hago es daño y provoco sufrimiento y problemas en la gente ... es eso cierto? tan mala soi?... :(
me presionan porque quieren mi recuperacion , pero acaso hacen algo por ayudarme? no es tan facil , no pretendo que sus vidas giren en torno a mi solo que inetnten entenderme y que aunk sea me digan que hay estaran pase lo que pase, solo necesito COMPRENSION , y siento que no lo tengo... alomejor tampoco dejo conocer como estoy realmnete xk ellos en mi rostro siempre ven una sonrisa , pero no puedo dejar que vean una verdad mala xk entonces les estaria perjudicando no? enfin ... me siento sola y como veis , parece que solo provoco problemas en los demas y que no hago nada bien ...
Ana esta en mi vida , es parte de mi , es mi enfermedad y es muy dificil intentar no escucharla cuando todo va tan mal... cuando nose a donde ir , a quien recurrir , cuando no entiendo que me pasa o cuando veo a una puta vaca enfrente del espejo , cuando veo esos cuerpos paseando por la calle con tipos de infartos y me miro a mi y solo veo un puñado de grasa detras de una sonrisa que en mil casos no siento... :(

regreso del verano

hola chicas ! en realidad nose ni que ago escribiendo porque hace mucho que no me meto y es porque e tenido un verano dificil y tampoco queria estar mal con todo esto xk si las cosas son dificiles se pueden poner mas si le metes una enfermedad y la verdad esque por una vez en mi vida en este verano e conseguido dejar a ana de lado y me siento orgullosa al decirlo pero no tanto al decir mi peso... creía que había superado mucho y que ya estaba muy cerca de la recuperación ... y ... NO! me he dado cuenta de que sigo pensando en esto , me sigo viendo muy mal , me sige importanto mi peso , me cuesta comer , y no me valoro ... al fin y al cabo lo único que había superado era comer todos los dias , que no me quito merito porque es algo dificil pero si lo he hecho no a sido por mi ha sido por una persona muy importante en mi vida que ncecesitaba que yo estuviera bien y vale lo consegí , pero de k me sirve hacerlo por esa persona y no por mi?? DE NADA ! pero bueno despues del verano llega la rutina y a mi esta a punto de llegarme y quizás por eso ahora debo d decir que estoy peor , nose que me pasa , no entiendo mi situacion ante ana en estos momentos , es un si y un no que tengo constante en mi cabeza , porque me veo mal , me veo muy mal en realidad y mi peso :( :( lo odio ! ni siquiera lo diré porque me cuesta aceptarlo hasta a mi y no quiero creermelo , estoy comiendo pero a aveces como menos de lo que debería y otras tengo muchisima ansiedad que termina en un sentimiento de culpa muy desagradable y en esos sentidos estoy mal y cuando veo eso m gustaria hacer lo de antes y empezar a bajar de peso de la manera no mas apropiada pero si mas rapida pero por otra parte sería retroceder en todo lo avanzado y decepcionar a todo el mundo al que yo había exo feliz por fin en 3 meses de verano... pero esque en realidad no soy feliz asi , no puedo evitar verme mal , verme fea y verme gorda y lo peor esque aora creo que no es el espejo o mi mente que distorsiona la realidad sino que creo que es verdad ... bueeno esque ya nose ni que pensar xk aunk mi peso no m guste no es un peso muy alto pero para mi es estar gorda pero otra vez la imagen no se corresponde con el peso y es una importencia que te entra xk al fin y al cabo me importa muxo y eso no me deja ser feliz y se que si vuelvo a dejar de comer voy a empeorar y el curso se ira a la mierda y no podre bailar como quiero pero se que si no ago nada seguire igual de gorda y eso ... tampoco me gusta :S que ago?? la verdad estoy exa un lio xk tampoco quiero hacer daño a las personas que me quieren xk ya suficiente les he echo no?? pero al fin y al cabo lo tengo que hacer por mi y no lo hago xk no me sale xk si x mi fuera aora mismo nose donde estaria o como estaria y debo de dar las gracias a que ay algo bueno en mi vida por lo que lucho pero tengo que aprender k lo k aga lo tengo k acer por mi y si no es asi ... al final nada saldrá bien ! :(

16 / 2 / 11 ... CUANTO TIEMPO!!

hola chicaas !! hacia muxo k no os escribia ...!! que tral stais? yo la verdad hace un mes mas o menos ... muyy maaal !! me veo gordisima y creo k estoy engordando ... pero los medicos y psicologos en el hospital cuand lo dije en la terpia ... me dijeron k no solo no staba engordando sino k staba adelgaxando ... le an dixo a mis padres k estan muy preocupados por mi ... ven k no avanzo y k estoy muy muy triste... la semna pasada llege a la terapia llorando sin poder hablar , me daba ASCO ... xo estaba convencida de vaer engordado y cuand luego m pesoo al llegar a casa xk m dicen k e eadelgaxado veo k es verdad ... y m crea una impotencia!!!!!!!!! Cuando voi a salir tardo siglos en hacerlo ... me tiro mas de una hora porbandom mil modelitos para ver si con surte m consigo ver bien con alguno de ellos ... lamentablemente siempre salgo con mis 2 sudadrras de mi hermano iieen anchas y cn unos baqueros ...

ESQUE ESTOY ARTA!!! e perdido la cuenta del tiempo k llevo viendom mal ... y la ultima imagen de mi cuerpo k recuerdo haber visto en un espejo tal cual era ... FUE HACE 3 AÑOS! cuando intento saber como soy de verdad solo m viene la imagen de cuand tenia 12 años y aveces de tanto tiempo asta se m olvida como era ...

llevo una semana con muxa ansiedad ... se que aora de verdad si e engordado ... porke e comido muxoo ... nose porke esta ansiedad pero no lo soporto ... ahoraa eso sii oi ya estoy convencida ... voi a adelgaxar !! el otro dia me pese sy ponia 50 ... acia tanto k no veia eso! k tengo k luxar para k la prox vex k me vaya a subir a una vascula lo vuelva a ver ...

me doi ASCO!

hola a todos... bonito titulo no? puees si ... es asi ... difinitivamente doi asco ! estoy arta de todo , ya no puedo mas , cada diaa esta mierda me supera ... porke me veo asi? porke me siento asi? porke no soi capaz de ponerme unos bakeros y sentirme agusto sin la necesidad de llevar 2 sudaderas el tripe de grandes k xo ...

oi me e levantado sin fuerxas ... es miercoles y tenia k ir al hospital como siempre ... pero casulament eoi m levante nc la esperanxa de poder ir agusto , de verme bien ... casualmente siempre k tengo esa esperanxa no se cumple... entonces cogí me levante y me fui a duxar y asta ay todo iva bien ... depues me mire al espejo y me dispuse a cambiarme ... cunad termine vestida cn mis vaqueros y la sudadera ... esta vex y aun asi ... me vi GORDA ... pero no cmo siempre ... gorda gorda ... normalemnte m veo mal y m veo asi pero ay dias cmo k te ves mas de lo normal y oi era uno de esos ... despues de consegir vestirme con otra sudadera mas encima me fui al hospital ... y mientras k escuxaba musica sono la de espejimos de porta... k empiexa GORDA GORDA SE QUE TE HACE DAÑO PERO LA SOLUCION NO ES ENCERRARTE EN EL BAÑO ... en fin ... escuxando al cancion ... dije joder pero esk si ... digo me veo gorda pero tambien me siento asi y una aprte de mi sabe k son espejismos pero la otra esta arta de pensar k todo es mentira ... y si es verdad? y si en verdad lo estoy? 50 kg y 1.64 de altura es estar gorda? sincermanete ya nolose ... cuando miro mi peso debo de reconcoer k no m gusta comparado con lo k pesaba el año pasado pero no m cuadra con la imagen k veo en el espejo ... y todo esto empiexa a superarme ...

bueeno cuando llege al hospital estaba super rayada... emepxe a llorar como nunca primero intente k no m vieran pero despues ya era dificl ... entre a la terapia fatal ... m dijeorn k oi kerian k empexara xo ha hablar ... NO PUDE! ... lloraba y lloraba ... les dije ke xo kreia k habia engordado y m dijeron k no solo n habia engordado sino k staba adelgaxando ... y k stabn muy preocupados por mi xk m veian realmente mal desd hacia ya tiempo y k les preocupaba muxo el exo de estar mas delgaxa y k stvuiera asi ...

enfin ... nose k aceer.. ultimanete estoy fatal .. exa una mierda ... sin ganas de nada ... y solo me preocupa el exo de no querer engordar ...

buenoo xicas espero vuestra respuestaas !! oskieeeroo muxoo :P

NAVIDAD :S

holaaaaa princesitaaaaas !!! quee taaal staaiss?? supongoo k en estos diaas de fiestas , tiempo libre , familia y mucha mucha comidaa ... las cosas estan complicadas no?? pos sii .. paraa mi tambieen ... aveer .. a mi m encantaaan las fiestaas x eso de k no tengo k madrugar pa ir al insti .. peroo .. esoo de los bombones , los polvorones , las comidas familiares y k no son comidas normales .... noooooooooooo!!! tienen k ser .. MACRO COMIDAS PA 100 PERSONAS AUNQUE SOLO SEAMOS 12 ... y clarooo tee llenas a comer porquee no solo esta tu padre pa vigilarte sino k estaa toda tu familiaa vigilandotee ... comoo si uno solo no fueraa suficientee .. ufff .. a k se notaaaa quee me encantaaa??????????? ( se nota mi sarcasmo no?? ) jajaja

uenoo y aora voi a conatros quee taaal yo .. k en difinitiva estoy aki paraa aburriros cn mis historias de siempreeee jajajaja buenoo pos desde la ultima vex k os escribii .. puees empexee a a dejar de comer y empexe a adelgaxar peroo claro tuve los examnes golbales y n podia dejar de comer asik tuve k comeer y ya m desfase como m pasa simepr ek tengo examnes... y e tenido muxos altivajos ... e bajado subido bajado subido .. peroo cmo n tengo vascula tampko os puedo decir cuantoo .. peroo lo k mas m fastidia de todoo ... es quee .. la gente m digaa ... staas mas delgadaaa .. no comess???

y es comoo ... PERO SI SOI UNA PUTA VACAAAA .. ME VACILAAS??

y nosee stoi llena de impotenciaaa ... porkee xo m vo fatal de exo kreo k stoy engordando .. y las xicas del hospital no paran de decirme k stoy super delgada k tengo unas piernitas k parecen hilos colgado ... ayeer mi novioo m dijoo k se m notaban las costillas k haba adelgazado .. k se m notaba muxo en las piernas y todoo ... y miraaa esk m cabreooo ... xk pienso k m mienteen .. k m vacilan y k se estan riendo de mi ,,, peroo si se lo digo se cabran xk ellos m dicen k no k xoe stoy delgadaa y k n m mienten y les jode k piense esoo ... uuff .. sobretodo a mi novioo xk las xicaas cmo xo m entienden mas o mns ... cmo vosotraas ..

y ayer le dije a mi novioo .. te puedo acer una pregunta y eres sincero de verdad? y m dicee sii .. y le digo .. tu cres k estoy delgada normal o gorda .. y m dijo delgada ... y xooo noo es mentiraa .. ( la verdad nose pa k se lo prgeumto xk se k si m dice eso no lo voi a creer ) y esoo y le dije de verda nosek .. y m diceee k sii te lo jurooo martaa ... y nosee .. esk ya nsoe k coño creeer .. xkk xo xa pienso k los enfermos son los demas k m ven delgada .. no xoo .. peroo claroo es un poco subrealista pensar eso ..

uff k rayadaa eee .. peroo ueenooo..

uenoo y tambien tengo k cntaros k oi es mi ultimo dia cn mi psiicologaa xk la an exadoo y m tendre k kdar sin ella .. y a mi m va a sar algoo!!!!!! porkeee no kieroooo jodeer .... la keiro demasiadoo y la necesitoo demasiaadoo .. y noo puedooo .. la voi a aexar . no sabeis cuantisimoo de menoss aunk segiree en contactoo cn ella y are alguna terapia de vex en cuando cn ella .. aisk tampko sta todo tdo perdido .. peroo si la mayoriaa .. pero ueenoo .. y cn estooo loo dejoo akii .. y aoraa m pasaree a leeroos a la mayoria aver si puedoo .. y espero k m comenteiss y m aconsejeiss o nosee .. k necesitoo vuestroo apoyoo joo ...

osquierooo muxisimooooo :D un besazoo mis princess

NUEVA VIDA .. NUEVA ETAPA 4/12/10

holaaa a todos!! haceee muchicimooo muchisimoo que no me paso por aqui .. de echo asta se m avia olvidado como meterme en mi propia cuenta ... nosee como empexar a contaros como es mi vida ahora .. empexe el cursoo y despues de un verano haciendo una vida normal .. seguia teniendo mi enfermedad peroo incluso por momentos lograba olvidarla centrandome en mi vidaa y porke era conscientee de que tenia k comer si o si porque sino m ingresaban ... terminó el verano ... y yo m daba ascoo ... senti k me faltaba algo muy importante en mi ... buenoo no que me faltase sinoo peroo la habia dejado un poco de ladoo ... y eraaa mi enfermedad .. ana y mia .. entoncess me di cuenta que todo se habia descontrolado : subi de peso , me cambie de casa , deje de lado mi rutina de vida del curso pasado ,conoci un chico que es mi actual novio , deje a otro chico con el que estaba saliendo, estaba sin amigos y empezé en un hospital para hacer terapia de mi enfermedad .... uff todo fuee una locuraa .... y bueenoo segi con mi vidaa .. y emepxe con mi rutina .. pronto empezó el colegio y ya comia sola .. clarooo noo comiaa .. y empexe a adelgazar y ya dijee.. sii .. estaa soyy yo .. yaa staba mas conforme peroo todaviaa pesaba demasiado .. 51kg pero tambien creci bastante y media 1.65 asiq m empezaba a conformar ....

luegoo un diaaa que vien del hospital de hacer terapiaa me llamo mi amdre diciendome que se habia roto el tobillo ... y puuff .. eso significaba tener k comer porque ya no iva a trabajar y staria todo el dia en casa .. asique os podeis imaginar lo que supuso para mi ... se me hundía en mundoo .. y claroo empexe a comer ... y empexe a engordar ... y empexe a vermeee GORDISIMA .... nuna nunca en mi vidaa me había visto tan gorda ... ni cuando pesaba 47 kg ... dioooss ... loo pasee fataaal ... y si que e tenido oportunidades de no comer y lo e aprovechado pero otras vecess incluso me parecia normal comer ... a sidoo .. una locura totalemnte .. porque en realidad yo se que quiero que mi madre vuelva a trabajar para segir con mi rutinaa peroo me acave adaptando a una vida medio normal .. o por lo menos subi de comer mas de 100 kcal al dia que eso para mi ya es comer normal ... peor en relaidad tanto que qeria ser la de siempre .. xo segia sinedo la mismaa .. pero me culpo y me culpaba por comer cuando esque no tenia otro remedio .. peroo a todo estoo era la misma .. la msimaa k x dentro estaba echa una mierda .. la mismaa k despues de tanto tiempo sin hacerme daño lo he vuelto a acer ... me he vuelto a cortar ..me he vuelto a arañar .. me he clavado las uñas ...me he desangrado aunque afortunadamente no me haya pasado nadaa ... soy la misma que me quedé un dia con mi novioo sin comer y m desmaye .. y acave en un medico de un museoo apunto de darme algo ....

SIGO SIENDO YO...

reconozco y me cuesta peroo .. se que no estoy igual de enferma que el año pasado .. a ver .. estoy muy enferma , m odio demasiado y m paso el dia pensando en estoo .. peroo esta vez la unica difernecia que hay eaque ana y mia no estan controlando toda mi vidaa ... antess se llevaban todo mi familia , mis amigos ... estaba solaaa .. solaa yo y mi enfermdad .. y ahoraa estoy yo , mi enfermedad , mi familia y mi novio .. y recalco mi novio .. porque gracias a el se que hay algo mas ne mi vidaa .. y gracias a el que es el que me saca de casa .. se que hay algo mas en la vida k kedarse todo el dia en casa odiandome cada minutoo ...

me sigo odiando sí .... y ago lo mismoq ue el año pasado peroo la unica difernecia es que tambien dedico algo de tiempo en estar con gente .. simplemente algo tan sencillo como esoo es lo que hace que pueda sacr una simple sonrisa de vez en cuando ....

peroo aunque todo esto suene muy bonitoo .. sigo siendo la misma que no quiere recuperarse .. que kiere salir de ese puto hospital y llevar mi vidaa como yo kieraa .. y si esque un dia decido que quiero salir de esta mierda( porke todo ay k decir .. es una puta mierdaa a la que a llegado un puento que le he cogido cariño) .. sera proque yo lo decida .. porque el dia que yo este convencida de eso .. ese diaaa .... podre salir .. porque quien quiere puede .. y si yo no quieroo ... ningun medico con el mejor titulo de psicologia podra sacarme ...

pd: AQUI ESTOY DE NUEVO : kukyxs

30 / 8 / 10 ODIO MI VIDA...

Olaaa mis niniaas !!! estoy fatal .. nose como expresaros como m sientoo .. m odio a mi totalemnte ... odioo mi askerosaaa vida .. odiooo todo mi cuerpo .. si pudiera expresar aki todo el asco k m doi os lo pondriaa .. m repudioooo .. quieroo acerme dañooo xk n valgoo nadaa ... no tengo nada ... solo un puñado de graasaa entre mis manoss .. quieroo terminar cn estoo .. quieoo conseguir lo k kieroo peor soi una fracasada .. nunca lo consegiree .. quiero acavr cn todoo ... n merezcoo nadaa ....


es tan dificil seguir acia dlenate .. es tan dificil ver cmo otras tienen esos tipos de infarto y tu solo stas GORDA ... es tan dificil poner un puento y segido en mi vioda .. aveceess piensoo k seriaa mas facil pone run punto y final .. pero nose si mereceria la pena ...


kukyxs

en veranoo ..

Holaa chicsss !! quee taal staaiss?? lo see .. llevo muxo tiempo sin escribir.. y lo sientoo .. pero creo que tods en verano stamoss un pko desaparecidoss n??

puess os exo de menoss sobretoodo en stos momentos de mi vidaaa .. e stado fataal de verdad xk no paraba de comerr .. al principio era xk m obligaban y logo yo comia x ansiedad .. y claro lo stuve abalndo cn missy y suky y nadaa iximos un planing asta principio de agosto .. y al principio bien logo maal y aoraa bieen .. xk ayer stuve mala d ela tripa y cn eso ps no comi casi naa y e bajado un kilo .. estoy en 50.5 .. y asntes staba en 52 .. asikk bieen no??

lo maloo k skee ya cmo n sty mala tengo k comer nromal .. ueno aver normal .. comidaa y cenaa .. y entoncs todo se ira a la mierda .. pero uenoo oi sty bieen .. aver mañna cuand m pese k taal stare ... xk cmo engorde yaa nose k voi a hacer cn mi vida enserioo .. esqq stoii artaaa .. no puedo adelgaxar xk m obligan a comer y si no como m ingresan .. xk la psicologa les a dixo a mis padre sk si m ven mal o k empeoro o algo k m lleven directamente .. asik o comer y engordar n mi casa o no comer y ingresar y engordar alli .. ps vaya plaan mas xuloo n??

jodeeerr .. peroo ueenoo .. voi a intentar dejar d pnsar un pko en esoo y ablemos de cosass bonitaass xd

sabeeiss k ya empexe cn mis clases de canto??? sii .. pues m van geeniaal en 3 clases e avanxado muxisimo y sta mu cntenta la profe cnmigoo jejeje

y adeemas sty cnsiguiendo vencer a miaa .. aunk aveces lo piensoo y la deeseo cn toda mi almaa .. es o ella o mi voz?? y sinceramente .. amoo cantar y nada va a estropearmeloo jejej

por otra partee .. os acordais del xico k conoci en semna santaa?? uenoo pss no paramos de abalr y a mi m encantaaa .. m voi a enamorar de el a ste pasoo jeje y el de mii .. esk parecemos unos tortolitoss jeje .. aunk claro n le puedo ver casii pero en gandiaa le vere 15 diaas ... paa miiii solitaa jeje .. xk el sta solo en su casaa y xo soloo kedare cn el alli xk m pele cn todos mis amigos de alli .. asikk geeniaal .. ya emos exo muxisimo planes jutnoss y tengo unas ganitaass !!!!!

peroo nse .. m sty rayandoo xk .. el no sabe nada de ana .. y tengo miedo de si se entraa .. q pasara?? aver xk y si luego salimos enserio .. lo tendria k saber .. mas k nada xk tambn m importa saber cmo se lo tomara .. jueer k dificl es esto .. q ago xicaas?????

uenoo y creo k eso s todo x aoraa .. asi s cmo sta yendo mi vidaa ... y aver como sigee ... madre miaa ..

uenoo cuidaross nenaas .. :) osQuieero muxxoo (LLL)

muaacck**

17 / 6 / 10

hola princeesaaas !!!! quee tal estaan?? xoo bueeno .. bien y maaal .. animada y desanimadaa ... es una sensacion muy raraa .. estoy bien x una partee xk stoi acavando cn examnees y de momento m estaan saliendo geeniaal .. aunk claroo e tenido k comer muxo y estudiar muxo para ello .. puuff sii no saves todo lo k e comido .. a sido dificil no star cntando las caloriaas .. y mns mal k m centre en los estudios y no en las calorias xk sinoo seguro k no arbia estudiando nada .. y sta vexx tenia k dejar a ana durante sta semana para ponerme las pilass .. y menudo susto k m lleve el otro dia ueno como sabeeis mi vascula no va bien ... pero xo como soi asi de tontaa m sigo pesando pa llevarme disgustos ( si asi de gilipollas soi ) y cuand m subi ponia 54.4 .. y xo .. QUEEEEEEEEEE?????????????????? .. miraa no m desmaye de milagro .. pero vams k al rato m volvi a pesar sin ropa y ponia 53 .. y oy ponia 52 .. k ya es mas normal .. xk era x la noxee y x lo tamto peso un pkoo maas ... uenoo la parte de los examnes es x la cual sty bn .. pero sty mall muy mal .. xk de verdad me veoo no gorda .. sino gordisima en el espejo .. ya no puedo vivir cn ello .. antees era a diaas y lo podia sobrellevar pero aora .. ni mirarme .. dioss es horrorosoo .. peroo oi ya empiexaa mi dia a diaa cn ana .. ya practicamnete acvados los examnes .. aunk sabeis k como stan mis padres en verano no m podre llibrar de las comidas y cenaas .. aunkk ya se m ocurrira algo dia a diaa .. eso sii desd oyy ejercicio a saco .. primero hare bici logo abdominales y despues baile movidito .. y eso ya lo e empexado desde hoy .. y esa es la parte x la cual sty ilusionada ..

y desilusionadaa x lo de k m veo horribe .. y que dani me ha dixo hoy k lo a stado pnsando y k aora no le apetece star cn nadie .. k no es x mi sino k no nos vamos a ver en verano y k es mejor k lo dejemos en amigoss .. puf .. llevo medio año esperandole desd k cortamos y ayudandole y el decia k m segia keriendo .. y aora k?? todo a la mierda .. puff ... y nosee esk no creo k m sea facil encontrar a una persona cmo el .. k m ayude k m kiera k m apoye k m entienda cmo el aciaa .. y menos cn ana .. nadiee m va a kerer cn esto .. solo el m keria asi .. puff

ueenoo al finaal no m voi de campamento .. vamos eso creoo .. xk m tienen k llamar del niño jesus ( hospital )pa ir a ver al psquiatra .. k x cierto m a dixo la piscologa k stoy ahi ahi de ingresar pero vamos k xo prefiero pnsar k nada de eso xd .. y ademas xk voi a empexar un cuerso de clsases de canto en verano y sty muyy ilusionadaa .. y seguramente x seguire despues del vernao ..

ueeno y creeoo k esoo es todoo .. ueno y ya termine el planning con suky pero ueno empexe muy bn y acave mu maal .. asikk ni contaros .. peroo uenoo .. al principio baje casi a 49 pero logo ya se m jodio todo cuand mis padres m pillaron k les mentia para no comer ... y claro yaa todo a la mierda .. pero aora m an puesto la bici en mi abitacion otra vex asikk a empexarla cn gaaanasss !!

OSQUIERO MUXXOOO .. besitosss =)

TODO A LA MIERDA !!

holaa a todoss !! acee muxo k n escribiaa .. ayer fue horriblee .. mis padress se enteraron de que les mentia para no comer .. y estaban destrozados .. m deciaan k xk les mentia .. k xk acia esto .. k ellos se epnsaban k xo estaba mejor y k ya ven k es mentira .. k si estoy enfermaa y tal ... y k teniams k acer algo para salir de esta enfermedad .. m dijeron k avian llamado a una endocrina amiga de la familia para que me viese k ella dijera lo k acian cnmigo .. y claro k ya n iva a comer sola nunca mas .. k tenian k star cnmigo y k n podia ir al baño despues de comer y tal ..

y oi m vieene mi madre y m dice k a ablado cn mi medico y le a dixo k m lleve al niño jesus ( hospital ) y k m miren alli los especialistas de esto y k ellos decidan si tengo k ingresar por un tiempo o si m puedo kedar en casa .. puuff !!! stan paranoicoss !! y ademass n creo k m ingresen .. peso 49 .. aunk conociendo a mis padres ... nsee !! =S

ademaas xo k ivaa tan bienn .. avia empexado un planing de 15 dias cn suky para bajar juntaas .. y en dos dias e perdido kilo y medio ..

peroo aun cn estoo n voi a dejar el planing .. oi m las e ingeniado para n desayunar y n cenar ni merendar .. aunk m vigilaban un pko lo e cnseguido .. espero poder cnseguirlo mass .. m e toamdo 400 calorias en todo el diaa y e exo 700 en la bici ..

uenoo oi e estado ablando cn danii ( mi ex del cual sigo enamorada y el .. asta ace pko de mi .. k ya nolose .. aunk espero k si .. ) x si no os acordabais .. y andaa m dijo k podria kdar ste findee pero oi le e llamdo y m a dixo k tenia maxo de xamnes y k se conectaba y ablabams .. m a dixo k termina el 11 cn examnes .. logo tieene k entregar trabajos pa subir nota .. y loso se va al camino de santtiago ..

y le e dixo : ueno y despues de todo eso m aras un hueco en tu agenda? y m dice: CLARO ! y xoo ejej xk vams cnsigo verte taal .. y na se reia ( pero em plan de buenas ) y naa m dice k se tenia k ir ( como sempre) xk su padraastro n le dejaba ( como sempre ) y m dijo k inetntaria conectarse mañna .. joderr nunca le dejan .. stoii arta .. necesito abalr cn el .. y asi n se puedee .. aunk x lo mns se k el tambn tiene ganas de verme .. puff ..

uenoo niniaaas .. las quiero muxoo (LL) cuidensee muxoo

muaakaa **

28 / 05 / 2010

holaa princesaas !! quee tal staais?? lo siento x no aver escrito antes pero de verdad k n e tenido un minuto para nada .. xoo no muien la verdad ..sta semnaa .. puff .. n m e controlado lo suficientee .. el luness m tome como 800 cal o asi .. xk acave atracandome .. el martes como 500 el miercoles 300 jueves 300 y oy 300 ... ademas m pese y ponia 51 .. otra vez el dixoso 1 aii .. dioss k asco le tengo.. cn lo geenial k iva xoo de verdad .. encima sta era mi ultima semna para poder acer ayuno y lo e fastidiado a topee .. k ascoo doi de verdad !!

ueenoo averr k agoo paraa saltarme comidass .. o comer pkitoo .. xk algo tengo k acer .. m niego a star todo el verano como una foca askerosa .. ueenoo x cierto .. alomjr voi al campamento este año asik .. si voii comos eimpre bajoo de peso .. pos ste año aprovexare oa comer lo mns posible .. aunk n es seguro k vaya ..ainss..

ueno buenas noticias .. mis pares el otro dia stuvieron ablando cnmigo y m dijeron k q tl staba cn mi temas y tal ( ana y mia ) .. y les dijee k ya staaba mui bien .. k ya n m preocupaba tanto y k n era necesario un psiclogo .. y naa m creyeron y tal y alomjr n ire al psicologo o ire mns o nose.. aunk ueno aora la orientadora k staba ayudandom cn estudios m sta ayudando cn mis teemass .. ana y miaa y de mass .. per uenoo ella m da iuaaal xk n la considero mi psicolaga para curarme sino algn cn kn xarlar y deshaogarme ..

ueenoo ya n muxoo mas interesante en mi vidaa .. aisk espero k esteiss bieen .. y k os vaya muxo emjro k a mi .. aver is m paso x vuestros blogs .. k ultimamneente stoii un pko ausentee y los eitno de verasss...

osQuieroo (LL)

21 / 5 / 10 CONTENTAA =)

holaaa princeess (LL) quee taal staan?? xoo oii geeniaaal geeniaal .. m sta yendo muy bieen ultimamentee .. n teengoo casi nada de ansiedadd y lo cntrolo muy bieen.. adeemaas noo e comido casi naa estaa semana menos las 500 kcal del otro diaa peroo vams k cmparado cn antes k comida cmo max 400 ... pss aoraa comer 200 para mi es un gran pasoo .. =)=)

ueenoo oii..

-desayuno: NADA

-comida: NADA

-merienda: un helado de hielo .. k esk aciaa muxo calor y staba cn mi mami .. pro uenoo .. 95 kcal .. n m rayare muxo..

-cena: pescado k de ese k ase mi madre muy ligth .. asikk n m paso de las 200 ..

adeemass m e pesadoo .. y aunk siga saliendo el 5 .. iva acompañado de un 0 .. aunk poniaa : 50.7 peroo ueenoo teniendo en cuenta k era tarde noxe y tenia mas ropa y m acababa de comer un helado .. posss .. seraa un pko mns de pesoo .. aisk stoii

... MUY FELIZZ =)

Cambiaando un pkoo de comidaas .. sabeeis k voi a formar un grupo de bailee?? poss sii .. cn unas amigass pero nos falta muxa gentee .. asi en veranitoo mas movimiento y ademas ns lo pasaremoss muiieen .. ya k lo de mi grupo de musica n a podido ser a ver si estoo sii .. y ueenoo e puesto un anuncio en internet para la gentee de madrid y poxuelo o alrededores se kiera apuntar ps k m avisee .. asik si alguna sois de alrededores y os apetecee poss .. mejor k mejor .. y podeis ver la pagina dnd sta mi anuncio en el lateral de mi blog .. aunk rpobablemnet desd aki n os deje meteros pero lo poneis en internet y listoo ..=)

ueenoo missy y suky .. tengoo maxo gaans de veross .. xk ultimamnete no tengo muxo apoyo y staria geniaal kedaar cn vosotras x madridd .. =)

ueenoo mañana m ire al parke de atracciones .. n podre saltarme la comidaa xk viene la hermana de luciaa peroo ueno staremos todo el dia de aki para alla .. y n creo engordar muxo xk tampko m pasare .. logo le dire a mi amdre k de cenar frutaa o algo asi k alli e comido muxas guarrerias y asi debutyy =)

porr cierto el otro dia ablee cn dani .. y ueenoo es imposible casi ablar cn el trankilamente asik m a prometido a mi y ami amigaa k dentro de 2 semnas cuand acave exameness poss k kedaremoss .. aver si es verdad .. xk tanto tiempo a pasado k yaa k alomejor ya se a olvidadoo de mii .. yy puff no kiero ni pnsarloo ..

ueenoo ya se k es mu largo y lo siento de veraaas .. pero teeniaa k cntaroslo ..

ueenoo las Quiero muxoo miss princeess (LL) cuidensee muxxoo

19 / 5 / 10

holaa miss princeess !! quee tal staan?? xoo uenoo .. ayerr el dia n fue tan perfecto per n stuvo del todo maal .. tuvee una excursion y avian mas amigas delante y dijee .. ueno dond vais a comer?? y m miro una em plan to rapidoo .. y m dijoo .. no m digas k tu n vas a comer?? y xo mirando a mi amiga k es cn la k nunca comoo .. y xoo sii .. sii .. sii .. claaaaaroo .. em plan ironico y TIERRA TRAGAMEE .. y uenoo m ves a mi recorriendome todos los bares pa tomarme una ensalada .. xd y uenoo isimoss maxo el tonto y ns recorrimos toda la ciudad .. k joder .. n avian mas k escaleras .. asik ixe muxo ejercicio os lo puedo asegurar .. logoo x la tarde ixe bailee y ueno ande un rato de ida y vuelta asik queme bastante xk cmo encima tengo la representacion dentro de 2 semanas ps n paramos kietas en los ensayoss !! y logo cene atun cn tomate=S dioss k maal .. pero ueenoo ..

HOY .. pues .. maal .. mall .. uenoo podria aver sido peor peroo no era mi plan exactamente .. ueno oi e tenido k desayunar leche y media tostada xk staba mi madre delante y aunk la e dixo k no m daba tiempo de desayunar m a dixo ueno x lo mns estoo y nada ya n podia acer nad a.. lgo m e ido al colee peroo m a empexado a doler maxo la cabexaa y m e ido a casa a la ora de comer peor les e dixo k el bocadillo m lo comi x el caminoo y ueno m tome un trocito pekeño de pan con jamon york .. fui debil y m lo tome ... lgo llege y m acoste aunk mi padre me keria hacer comida le dije k no a todo .. x la tarde m levante y vi nocilla y pan .. y claroo cmo una tonta fui y m lo tomee .. dioss soi una debilucha askerosa ... k mal k mall .. suena peor incluso escritoo .. y log m tome 4 galletas pa cagarla mas .. y logo otras 4 .. peroo uenoo no abre comido mas de aver.. agamos recuento:

desayuno: 50 kcal mas o mns
comida: 50 kcal mas o mns
merienda: 200 kcal mas o mns
cena: 3 trocitos de pollo y un yougurt natural

pngamosle .. k m e comio oi como .. casi 500 kcal ..

uenoo ayer m pese y ponia : 50.9 y eso k era x la noxee .. y oy 50.4 peroo ueno ayer ixe mas ejercicio ycomi mens .. y oi ademas acaaba de beber mua aguaa y era tambn como yer sobre las 9 o asi .. asikk ... inetnatre no rayarme .. xk mañna es un dia ligth como el lunes .. asikk ... bajaree .. seguroo .. y espeor k mañna n m vaye nada..

uenoo otra cosa x la k m e estado comiendo el coco oi es .. en junio ya como en casa .. y stara mi madre .. diosss .. k are?? y en veranoo?? tendre k comer??? dioss .. me da muxo miedo .. PANICO .. enfrentarme a comerr ... de verdad .. m asusta muxo y m stoi rayando maxo ..

y si me niego a comer?? ya m an amenaxado mas veces cn ingresarme como no coma .. y se k pueden acerlo .. tanto los emdicos m lo an dixo como mi madre ..
peroo eskk no peudo comer .. no lo entienden?? m podria salvar de el desayuno y la merienda .. peor tendria k comer y cenar .. cn muxisima suerte les cnvenceria de cenar fruta .. pero aun asii .. tenria k comer .. k es la hora del dia k mas miedo me da ..

puff .. algun cnsejo?? si m ingresan en algun sitio de estoss .. alli si k tendre k comer .. y no estoy x la lavor .. peroo todavia m keda la esperanza de k podria acer muxo ejercicio no?? .. puff ..

uenoo mi princes aora m pasare x vuestros blogss .. un besitoo .. oskiero nenass =)

17 / 5 / 10

holaa princeess !! que tal staan??? xoo oi geeniaaL .. con mas ganas k nuncaa y oi mi diaa .. iva a decir mejor imposible .. pero ombre se podria mejroar pero uenoo .. ayer x la noxe depsues d eun atracon k flipais de pattatas y taal y de vomitaar =S y star toda la noxe tosiendo xk m ixe daño en la gargantaa .. y m pikaba .. puff musiximoo .. ps como tuve tiempo de reflexionar en lo k era y lo k keriaa .. poss dijee mañnaa n desayunoo , no comoo , no meirendo y cenar tengo k cenar pero m intenatre librar de lo ams posiblee y asi a sidoo .. =)

desayuno: NADA

comida: NADA

merienda: cocacola-ligth y caramelos sin axcar .. m lo e tomado pa no comer comida k engorde k sino stoi cn ansiedad y ya n paro

cena: abia perrito caliente .. pero la dije k no keria y me tomé un sandwich de jamon york y m pueos una pera pero solo m tome 2 rocitos y ella se fue y la tire ..

asikk no sn muxas calorias .. y m pese x la tarde y pesba 51.4 .. cn muxa suerte k mañna comere menoss xk tengo to el dia ocupado .. pos cn muxa suerte dentro de poco stare en 50 cn algoo .. y aver si poko a pko .. n m cnfioo y m pngo las pilaas .. xd

ueenoo cn mis amigs stoii arta xk lucia la k se suponia k era mi amiga y es MIA .. pss les enseño una cnver en la k xo al decia lo d elas rajas y lo se xk solo tiene ella esa cnver .. asikk .. k asscoo .. ya n puedo cnfiar en naiiee ... uenoo sii .. en vosotras k sois lo uniko k m kedaa yaa ..

ueenoo mi princess eso es todo en este diaa .. espero k os vya tambn bieenn ..

osquieroo mxisimooo (L)

Doii ASCO .. Sabado x la mañana =(

Doii ascooooo !!! muxooo ascooo !! soii una vaca askerossaa lo see .. y oi mas que nuncaa .. xo ivaaa taaann bieennn .. y ace 2 dias pesaba 50.3 .. que a pasado?? oi m e pesado en ayunas y peso 51.5?? 51.5... 51.5 ... 51.5 ... 51.5 .. DIOOSS ! ese numero m aterraa.. nunca conseguiré mi ideeal .. nuncaa volvere a ver ese 4 en vex del 5??? jodeerr .. aoraa si que sii .. lo juro y lo cumpliré .. no vaeln escusas .. n valen examenes y no vale nada .. voi a bajarr pero yaa .. como k m llaman kuky quee lo hagoo !! y si este finde tengo k comer x mis narixes k intentare lirarme d elo max posiblee y vamss k si tengo k comerr 10 are 30 de jercicioo .. xk no puedo seguirr asiii .. puuffffff .... k conste k estoi intentando no cortarmee .. y x eso m desahogo akii ..

uenoo cambiando de teemaa !! ayer staba inspirada y ixee una ¨ carta a ana ¨ que podreis ver al principioo del blogg !! nosee asii es un pko como m sentiaa ayerr cn ana .. y cmo creo k muxas de nosotras ns podemos sentir .. aa y e puestoo un fondo al blog .. k ayer supe como acerloo xdxd .. lo que me costooo .. puffff !!

ueenoo estoii artaa de la gentee que abla de mii .. no tienen vida propia o que??? aora se dedican a abalr que si me rajoo .. estoi artaa .. y encima m llaman lokaa xk lo se .. estoii asta las narices de los k se suponia k eran mis amigoss .. incluso creo k an exo un evento en el tuenti cn noske de una cnversacion dnd lo ponee .. y se k tal cnversacion no existe .. kn abra sido taan H..D..P .. para acerme eso?? y yo k ?? amargadaa k e slo keriaan .. pos lo an cnseguidoo..

ueenoo el otro diaa estuve ablando cn la psicologaa k antes era de mi colee k es la k m empexo a yudar desd un principio cn ellaa .. y primero decir k es como mi amiga no como psicologaa .. xk la verdadd esk la kiero muxisimo y cmoa cia tanto k n ablaba cn ella poss le cnte todo lo k paso desde k ella se fuee .. y se kedo flipandoo .. m dijo k n se esperaba k estuviera tan deteriorada la situacion y m dijo k lo emjor seria k tomara ansioliticos o antidepresivos .. peroo nosee .. n se si eso m ayudara ..

y ueenoo por ultimoo queriaa darlee las gracias a todas esas princess del blog y de otros ladoss k m ayudaiss .. k seria xo sin vosotras?? y bueenoo daros muxos animoss xk aunkk xo aora n es k este muyy cntentaa cn mis progresos .. seguro k vosotras podeiss ..

missy te tendria ka ver llamdo ayer .. si lo ubiera exo seguro k oi n pesariaa essoo .. puff .. ayeer : atracon ... ainnssssss de verdad.... cuando aprendere???

uenoo un besitooo muy muy grandee miss priinn !!

Osquierooo muxxoo muxoo !! aki para tooDoo **

13 / 5 / 10

holaa a toddaas !! puff x dond empexarr .. ueenoo lo primeroo eskk estaabaa muyy cntenta asta oi .. xd ayer n comii casi naadaa y m pese y ponia .. 50,3 .. puff n m lo creeiaa y tdoo gracias a los animos k m aveeiss dadoo .. =) uenoo peroo esk sta noxe n dormi nadaa entre k estaba mala y k cuand n comoo n duermo casi x insomnio ps m e levantadoo mil vecees .. logo fui al cole pero a segunda hora m pire a casaa xk pasaba de star alli mala .. encimaa oi desayunéxk tenia examen y solo se m ocurre a mi comer la comidaa k encima eran espagetis y tortilla.. xk m e exo un lio mental cnvenciendome a mi misma k si stoi mala tengo k comeer .. y claro ps comii .. y m e dixo a mi msima aver martaa tampkoo te vas a derrumbar x comeer un diaa .. peroo jodeerr nooo .. cn lo bn k ivaa xoo .. pufff .. sta noxee vamss x mis narices k solo ceno fruta .. !!

uenoo el lunes staba en el bañoo cn unas amigass y una k es mi tocaya pos sabe tdo lo de ana y miaa .. y las otras como tdo el mundo en mi puto colegioo pos lo sabes pero x rumores y k se cantea xk nunca comoo ..

uenoo el caso k una de ellas a la k llamaremoss A .. empexo a ablar de una xicaa k fumaba x no comer d emi colee .. aver es comoo la popularr k sta un pko gordita y k n come x fiparse un pkoo va? xkk vams k logo la veeo xoo fuera dle cole comiendo todo tipo de cossas y vaams k noxe .. k no creo xo k sea anorexica .. y ueenoo empexo a decirr k iva a cabar muy mal como una puta anorexcia y k ivaa a dar muxo asco y nosee .. y tdo eso sabiendo k a mi m jodee maxoo .. y mi amiga la subnormal m empexo a dar cn el codo y A se pispoo .. y dicee a yaa .. kuky ... y xoo em plan pasndo del teema a.. peroo nosee eks m jode k ablen d ello como si fuera d elokas y k si dierams ascoo .. xk en verdad se cren k la anorexcia es estar delgada?? puss miraa noo .. tendrian k ver tdoo lo k ay detras de esoo y flipariaan .. iuaal k unos d emi clase k en informaticaa se pusieron a ver videos de anorexicass y m empexaron a mirar y como son unoss .... H .. d .. p .. POSSS empexaron a decir peor miralas k asco dan nosekk .. y ellos sabian perfectamentee k xo lo eraa ..

ueenoo aparte de esto cntaron k ayer en la biblio m cogi un libro k se llamaba PERFECCION .. y ueno n iva exactamente d ela anoreia sino de una xica k keria ser perfecta para encagar en un grupoo de ¨ perfectos ¨ y al fianl lo k era su sueño se cnvertiria en su pesadilla.. y nosee creo k la descripcion cohincide cn muxas de nosotras .. asik nose m llamo la antencion y lo cogi ..

y uenoo creo k pkoo maas .. cuiadensee muxooo okks??

Laas Quieroo Muxoooo (L)(L)

10 / 5 / 10

holaa a todoss !! quee taal?? sorry x n escribir pero no e tenido tiempo .. uenoo os cuentoo la semana pasada el ayuno fue muy bien y la carrera tambieen en 3 dias baje 1kg y medioo peroo la alegria duró poco .. el viernes m fui de cnvivencia y n llevaba casi na de comidaa ese diaa solo cené y m snetia muy orgullosa de mi .. sali al tren cn la cabexa mentalixada de k iva a comer lo menos posiblee .. peroo la cagé .. alli toodo el mundo comia muxisimoo y muxas guarrerias y no pude decir k noo .. kise vomitar pro los baños n tenian lavabos y n m podria limpiar las manos ademass me prometi no acerlo mas y ya la cage la anterior semnaa .. asikk m resistí .. ana esta vex n m avia salvado .. la exe de mns llamandome gorda mientras comiaa .. pero no tardo muxo en llegar .. estuve toda la tarde llorando y sabeis que?? solo se m ocurre comerme un bollito .. ya eraa x demás .. n sabia a kn acudir y intente llamar a missy pero n m lo cogiaa .. asik inetnte n preocuparme ..

cuand m disponia a cenar estaban ablando de unas xicas k stan super delgadas k si staban anorexicas y nosek .. y m ixo pnsar .. k coño sabran ellos de la anorexia?? no es estar delgada .. y mientras les oiaa .. vinoo ana .. xfiinn .. m ixo dejar lo k stab comiendo y paré .. pero ya era demsiado tarde .. m comii una lata de atún ..

al dia siguientee al volver a mi casaa comi bastante puess abia comida falimiar .. logo m fui al cine cn mi padre y ese rato asta x la noxe fue el peor momento de todo el finde ..

en el cine ns daban palomitas y cocacola gratis y x si eso n fuera poko cojo xo y m como unas xuxess .. y yaa volveidnoa casa cn un asco k m daba acia mi misma k fliapais solo se m ocurre comer chocolatee al llegar y pipass .. astaa k nose como n rebente y lo deje ..

pero claroo logo vino anaa .. m dijo k era una puta gorda askerosa y k iva a star gorda toda mi puta vidaa .. y m ixo verr el asco k daba .. y sin pnsarlo .. ay staba xo cn mi preciosa tijera en la manoo .. dije k n m iva a cortar peor poko a poko apreté mas y mas fuerte asta k ya n puede parar .. nosee k pasoo peor no tenia fuerxaas .. de repente se m fueronn .. y aunk ai m calme xk el dolor era mas intenso k lo demas logo m llame gilipollas a mi msima x comer y encima cortarmee y estuve toda la noxe llorando sin poder dormir .. a las 6 de la mañna m disponia a aser bici pero mi hermnao se desperto y oia ruidos y n pudee .. m acoste y al levantarme..

NOOO ... mi madre m stab esperando para desayunar y tuve k comer delante de ella.. x suerte logo n e comido y e merendado medio filete y un yougurt aunk lo dle filete podia aver sobradoo xk n m cntuvee .. y despuess k puse a bailar y 1 h de bici .. asikk x esoo sta bieen ..

x suerte n e engordado muxo peso 50.6 kg .. asikk inetntare n rayarmee maas..

ueenoo estoo es todo xo creoo ..

un besitoo mis princesss =)

OSQUIEROO (L)